Cette année, je la trouve étrange. Elle me fait prendre conscience du temps qui passe. Le temps si abondant que l'on m'a promis qui se défile un peu vite entre mes mains. Ca me fait ça quand je fais tomber une bobine de fil et que je la regarde rouler. Elle va toujours plus loin que ce que j'aurais pu imaginer jusqu'à ce que ça arrive enfin. " tiens, elle a roulé jusqu'à la porte d'entrée "
Je pense à cette année qui va déterminer le reste de ma vie de "grande" . Je pense que les années précédentes m'ont fait tomber jusqu'à cette porte, la Terminale. " La doxa, il faut la remettre en doute. Prendre du recul par rapport aux idées reçues et aux habitudes qui nous entourent" Je veux bien, Monsieur Philosophie. Mais tout ça, ça me fait tomber, encore. Tiens pour une fois, je suis pas tombée amoureuse... Mais c'est pas plus mal. Je suis tombée encore sur cet état qui me donne l'air bête. Encore. Cet état qui me fait tomber de haut quand je partage ma façon de penser sur cette année qui est importante, quoi qu'on puisse dire. Non ce n'est pas rien. Pour certain ce n'est plus grands choses. Pour moi, c'est beaucoup. Nuance...
Avoir un dossier correct, bon, moyen, passable ou exceptionnel. Changer de filière, changer d'avis, changer tout court pour devenir grand. J'ai un peu peur des mises à jour. Ca me fait tomber sur cette expression pessimiste " On sait ce que l'on perd, pas ce que l'on gagne " Je la vois d'un mauvais oeil, cette expression, puisque les mauvaises surprises ont pris le pied sur les moins mauvaises.
Mais je peux toujours plus ou moins essayer de tomber sur quelque chose de pas trop désagréable... 
D'un côté, cette année importante, je l'attends depuis longtemps, tout en ayant été effrayée depuis qu'on m'en a parlé pour la première fois. Elle me fait retomber dans cet état de choc émotionnel que m'a procuré le film " le premier jour du reste de ta vie " 
Tant de choses sont là, se font sentir ou s'annoncent sous ces jours qui filent. 
Papa est malade. Maman a peur. Papi est fou. Je suis si folle de peur que j'en suis malade.
Alors j'écris, je relativise, et je précise que je suis heureuse. Non pas que je me complaise dans les aléas de la vie plus ou moins désastreux, surprenants, plus ou moins irréversibles. Non. J'aime cette vie. Les fausses notes, les pages blanches, les hachures, l'encre violette qui sent si bon. j'aime Ma vie. Alors je la gribouille un peu ou je veux. Avec des pinceaux, des photos et un clavier. J'aime avoir ce choix, dans la représentation de mes petites histoires. Ca me permet d'avancer, d'annalyser, d'accepter tout ce qui formera ce que je suis et ce que je comprends au fil du temps.
Bienvenue.

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